Про хентайный косплей по «Кинг-Конгу» и порно с обезьянами

Картинок: 78 Поделиться в , ,
Посмотреть слайдшоу

В принципе определенной части контингента регулярно посещающего нашу эротическую фотогалерею  кажется, что все уже ясно без дополнительных объяснений – типа в этом косплей-сете здоровенная обезьяна будет трахать хрупкую девушку в антураже одного из фильмов про Кинг-Конга. Однако, уважаемые зоофилы и прочие любители порно с братьями нашими меньшими, просим вас сохранять спокойствие, поскольку Дорогая редакция вынуждена держать контент косплей-эротики.ру в определенных рамках. В частности законами большинства цивилизованных государств категорически не поощряется всякого рода зоо-порно, а мы, как известно, стараемся быть в рамках. И несмотря на то, что у нас иногда проскакивают сеты с конем, или, например, медведем, дающие пищу для обладателей особо извращенного воображения, все на самом деле настолько прилично, насколько это только может быть возможно в хентайно-косплейной галерее.
В частности, спешим заверить что в упомянутых выше сетах ни конь, ни медведь, ни уж тем более девушки-модели не пострадали ни в каких смыслах этого слова. (Что касается медведя, то, как позже выяснили эксперты косплей-эротики.ру, он вообще был прифотошоплен к оригинальному сету).

Впрочем, как говаривал Ги де Мопассан, вернемся к нашим баранам, или, если будет угодно, к нашему сегодняшнему косплею по «Кинг-Конгу». Для тех, из вас, дорогие котики, кто не в курсе этой исполненной трагическими событиями истории, мы вкраце расскажем, в чем суть:
По версии самого известного из фильмов про Кинг-Конга - «Кинг-Конг» Джона Гиллермина снятого в 1976, некий корабль, набитый всякого рода геологами и нефтяниками, жаждущими освоения новых месторождений прибывает на забытый богами островок в тихом океане. От туземцев белые господа узнают, что на острове, помимо самих папуасов, проживает здоровенный мартын, которого местные кличут Конгом. Просвещенные геологи естественно забивают на байки аборигенов, списывая легенду о здоровенной обезьяне на действие туземного самогона с галлюциногенами. Однако, огромная макака оказывается вовсе не вымыслом, и первой на себе это ощущает некая кинозвездища – по пьяни выпавшая с прогулочного лайнера и подобранная добрыми нефтяниками: Гигантский обезьян в лучших традициях горцев похищает гражданочку и начинает обдумывать план женитьбы на ней. В процессе организации быта между ними вспыхивает светлое чувство, которому, однако, стремиться помешать некий палеонтолог, так же внезапно оказавшийся на прибывшем корабле. Аргументируя свою позицию тем, что негоже огромным обезьянам совокупляться с девушками, особенно вне брака,  он призывает  на помощь таких же поборников нравственности и морали и они связывают нашего мохнатого героя полотенцами и отвозят в Нью-Йорк на потеху плебесу. Во время первого же паноптикума Кинг-Конг  рвет свою клетку на ссаные тряпки и устремляется к любимой, схватив которую, немедленно взбирается на башни тогда еще целого Всемирного торгового центра. Там, собственно, и заканчивается  обезьянская жизнь и любовь, поскольку власти пытаясь не допустить противоестественного секса между девушкой и гориллой-самцом, расстреливают последнего из скорострельных вертолетных пушек. Безутешная вдова оплакивает любимого на нью-йоркской мостовой. Занавес. 

Вот, дорогие Тинки-Винки, какая драма развернется на ваших глазах, если вы посмотрите данный фильм. Касаемо же косплей-сета, представленного сегодня на ваш суд, можно сказать, что в нем изображен самый что ни на есть медовый месяц, который мог бы ждать наших героев, если бы не проклятые условности цивилизации и запрет на порно с обезьянами. Кстати этот сет снабжен еще и видеороликом, демонстрирующем нам бэкстейдж съемок истории любви девушки и обезьянки во всей своей красе.